minden, amit az ázsiai vécékről eddig megtudtam

1279831222Mindig a fürdőszobában, jut eszembe csak, hogy akarok irni az ázsiai vécékről!
Na de lám, itt is a cikk, hogy mit sikerült nekem eddig megtudnom:

A legelső, amit tudnod kell, hogy itt nem
gyakori a vécépapir! A zsepi sem, szóval ha azt gondolod, hogy majd veszel egy adag zsepit és azt hordod magadnál, akkor arra is készülj, hogy egy 7eleven-ben (ez kb olyan, mint nálunk a Tesco, minden sarkon van ilyen bolt) jó sokáig keresgélheted, hogy hol is van a zsepi. Én egyszer majdnem egy arcmaszkot vettem, mert azt hittem az a zsepi!

Szóval vécépapir az nincs, de van helyette egy cső, amiből viz spriccel, ha akarod. Nézegettem, kipróbáltam, de valahogy nem vagyok az a nagy szakértő. És egyébként is, ha már agyonvizeztem magam, akkor hogyan, mivel törölném meg magam, mielőtt újra felhúzom a gatyeszom? Sehogysem értem!

A szegényebb helyeken, mint például Nepál, nagyon kell edzened magad a vécékre!

Néha nem csak a hányinger jön, de az élethez való viszonyodat is megkérdőjelezed. 2084557-you-gotta-love-asian-toilets-1Például a Himalájából lefelé a busszal megálltunk egy étterem mellett, ahol persze lehetett használni a vécét is (ja, itt Dél-kelet Ázsiában bárhová bemehetsz pisilni, senki nem fogja sajnálni tőled), Nepálban meg főleg nem sajnálják tőled azt a bizonyos lyukat a földön. Szerintem ez volt életem legdurvább pisilése. Megyek lefelé a kopott, koszos lépcsőházban, már gyanús kezd lenni, de mikor leérek látom, hogy van egy szoba jobbra, tiszta mocsok a fala, a földön matracok, valakik itt alszanak. Szemben egy raktárféle, vagy szemétlerakó? Vagy inkább a kettő együtt. Balra épp nyilik egy fadeszkaajtó és egy buszos utitársam szédül ki, arca fehér, rögtön mondja, hogy nem javasolja a vécélátogatást, de mit lehet tenni, ez egy város, itt nem lehet csak úgy egy bokorhoz legugolni. Szóval hajrá! Mondom magamnak és közelitek. A vécé egy lyuk volt a földön, a falon évszázados, fekete mocsok, a sarokban, sőt, a fejem közvetlen közelében éppen szépen leszállingózva pókhálókon pókok, és bűz-bűz-bűz, olyan, amit elképzelni sem tudsz. Visszafojtott lélegzettel is érzed, bőrödre ragad a mocsok. Persze se lehúzó, se semmi, pedig legalább egy vödör víz és egy kisebb vödör szokott lenni, hogy azt öntsd rá, na de itt semmi, mindegy is, mert csak a menekülés jár a fejemben. Már az ajtót sem akarom megfogni, hiszen itt aztán szó sincs se papírról, se fenéklocsolóról. Kilököm magam, még mindig nem lehet levegőt venni, Gergő tör ki a mellettem levő vécéből. „Hé, a te vécéd sokkal jobb volt, mint az enyém!” szól rám és rohanunk felfelé a friss levegőre. Fent szédülünk és még jóideig hányinger kerülget.

  • Emberek itt laknak! Láttad a matracokat? – kérdem Gergőtől.
  • Én nem értem ezt, ez egy étterem. Miért nem takarítanak? – vágja rá.
  • Mintha valahogy deréktől lefelé nem lenne szabad nézni. Semmivel nem foglalkoznak, ami a földön van. És a vécé, na, azt biztos csak az „érinthetetlen”-ek tisztítják. Vagy azok sem.

Nos, ehhez képest Thaiföld maga a luxus! De még Jakarta és Manila is, bár ott sem divat a vécépapír. De azért megmondom őszintén, mikor Nepálból hazaértünk Bangkokba olyan boldog voltam a csillogó-villogó reptéri vécétől, hogy rögtön a legnagyobb vigyorgó arcot nyomtam. Merthogy a bangkoki reptéri vécében van egy monitor, amin ötféle arc a szomorútól a vigyorgóig, hogy tapizd le, mennyire voltál elégedett. De a thaiföldi luxusvécék egyike a Paragonban (ha jól emlékszem), a világhíres bevásárlóközpontban van, ahol a férfivécében olyan a tévé, hogy a padlón kezdődik a falon folytatódik és a plafonon ér véget! Sajnos a lányvécé Terminal-21-33nem ilyen menő! Bár a bevásárlóközpontokban láttam már luxus, fehér kanapés lányvécét (mármint a mosdórészen voltak kanapék pihizni, amíg várod a sort) és középre kiépiíett pultok, körben minden tükör és hófehér csillogó villogás.

Na, de a legviccesebb helyzetbe Jakartában kerültem, amikor le akartam húzni a vécét. Merthogy ez nem is egy olyan egyszerű feladat, merthogy itt nem fent van a vízes cucc és nem kell onnan, nagyis módszerrel madzagon lehúzni, sem pedig a lenti vízestartályon egy kisebb sávot megnyomni, nem! Itt ilyenek nincsenek, helyette a vécé mögött mindenféle csövek és karok. És megnyomom az egyiket és úgy combonspriccelt a fenékmosó kis beépíett cu7797236220_b20a04f2fa_zcc, hogy totál vízes lettem. Próbáltam elképzelni, hogy ha ott ülök a vécén és történetesen akarnám ezt a luxus beépiíett popsimosót használni, akkor hogyan nyúlok annyira hátra, és még le is hajtom magamra az ülőke fedelét, hogy megnyomjam azt a bizonyos fenékmosó kart?!
Egyszer meg olyan európai voltam, hogy a thai irodában lehajtottam magam után a vécéülőkét, úgy jöttem ki a vécéből. Jön egy thai lány, benéz a vécébe és ijedten kihátrál. Ránézek, kérdezem, mi a gond? Persze nem tud angolul, de arca kész rémület és mutogat a vécére. Gyanús, gondolom, hogy itt nem szokás lehajtani a vécéülőkét. Odahajolok, felhajtom és máris mosolyt csaltam munkatársam arcára. 🙂
Aztán persze elmeséltem Johannának, és mondja, hogy végülis nálunk is az van, hogy ha lehajtod a tetejét, az azt jelenti, hogy a vécé koszos. Én megdöbbenek, végülis valóban, itt aztán nem divat a vécékefe, na de mégis, ott az a vízes spiccelő izé, azzal mégis ki lehetne takarítani, ha kell. Na de nem, itt egyszerűen az a divat, hogy ha összekoszolod, akkor csak lehajtod a tetejét a vécének, igy mindenki tudja, hogy oda jobb be nem menni.
Egyébként az otthoni vécénk nagyon vicces, mert annak egy pici kis kar van az oldalán és Levi rá is jött, hogy azt nem is kézzel kellene megnyomni – valóban nagyon alacsonyan van és furcsa is az alakja – hanem lábbal! Lábbal bizony! Ki is próbáltam, valóban kényelmesebb. 🙂
Ja, ami még fontos, hogy semmiképp ne dobd a vécépapírt a vécébe! Itt mindenhol nagyon keskenyek a csövek, szóval ezért van a vécében szemetes, hogy mindenféle papírt oda kell dobni.
Aztán a végére még egy történet Nepálból, a remek Bevándorlási Hivatalból, ahol a Levi vízuma miatt egy egész napot töltöttünk és bosszankodva, dühöngve, majd kétszerannyit fizetve, mint jogos lenne, távoztunk.  Itt Gergő elment a mosdóba és láthatta, hogy a vécé amolyan félkész állapotban van kész. Merthogy az utolsó fülke inkább egy amolyan szeméttároló, sitt-tároló. A piszoárt meg jól eltervezték, merthogy még neki is,- aki jelentősen magasabb, mint a nepáliak – is a derekáig ért. De egy széltében-hosszában korrupt országról beszélünk, ahol legutóbb a földrengésre adományozott összegekre is rá akarta tenni a kormány a kezét. Igy persze biztos nem volt felelősségre vonás, hanem megkérhették a másik havert, hogy ő meg öntsön oda a piszoár elé egy darab betont, hogy arra kelljen felállni, merthát mégiscsak valahogy fel kell érniük a fickóknak azt a bizonyos piszoárt.
De ez még mindig jobb, mint mikor Johanna találkozott egy óriási pókkal a mosdóban.

  • Épp a szappankiadó izén ült! Képzeld, én meg majdnem megnyomtam! Akkora volt, mint a fél tenyerem! Aztán meg nem mertem többet soha oda bemenni. De ennél durvább is volt. A kigyóeset!

Merthogy Chiang Maiban találkozott a lányvécében egy vagy másfél méteres kigyóval.

  • Előkaptam rögtön a fényképezőmet, nem félek én a kígyóktól! Sőt! – mesélte. – A kígyó épp egy gekkót falatozott. Aztán jöttek be mások is, és rohantak ki. Többen jöttek, én meg csak filmeztem vigyorral az arcomon. Aztán gyanús lett, hogy mondták, hogy menjek odébb és két fickó egyszerűen kitekerte a kígyó nyakát. Én meg lesokkolódva álltam ott. Képzelheted! De mégis miért, kérdeztem. Aztán kiderült, hogy ez egy bébikígyó volt, aki nagyon veszélyes az emberekre is, és vagy tíz méteres is lehet, ha felnő. Na látod, mikkel nem lehet találkozni a vécékben! – mesélte és forgatta a szemeit.

Szóval kalandos egy dolog itt a pisilés!
És egy vicces kép a végére, ilyeneket is látni itt. Na de mi van az utolsó képen?!

bfyn6ojimaahfkr

Advertisements

2 thoughts on “minden, amit az ázsiai vécékről eddig megtudtam

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s